- Пап, у меня две новости: одна - хорошая, а другая плохая.
- Начни с плохой...
- Я разбил твою машину.
- А хорошая?!
- Я больше не буду!
***
Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина!
Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" ... Хам!
***
Пpосыпается утpом наpкоман, пpодиpая глаза видит в зеpкале вместо своего отpажения Змея Гоpыныча.
- Да, - думает наpкоман, - поpа завязывать жpать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Гоpыныч отползая от окна, - поpа завязывать на ночь жpать наpкоманов...
***
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает всё это время?
- Меня ждёт.
***
Объявление: Продаются женские часики, - один часик 200 долларов.
***
Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.
***
Что русскому хорошо - то немцы снимают на видео и продают.
***
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?"
***
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
***
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.
***
Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
- Мама, купи мне обезьянку!
- А чем мы её кормить будем?
- А ничем! тут же написано:"кормить животных строго воспрещается!"
***
- Как вы спите?
- Превосходно.
- А кем вы работаете?
- Ночным сторожем.
***
Объявление.
Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими сосательными навыками ищет работу дегустатора на любой из фабрик ЧУПА-ЧУПС.
Интим не предлагать!
***
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.
***
Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!
***
- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?
***
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
***
"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают "Алёнку".
***
- Откуда взялось слово "слинять"?
- После того, как самки пингвинов откладывают яйца, самцы уходят от гнездовий и линяют.
***
Если человек купил себе Бентли, это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца.
***
За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.
***
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
***
Если девушка забывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?
***
Глупые пилят сук, на котором сидят, но ещё более глупые суки пилят тех, под которыми лежат.
***
- Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил?
- Смотрел "Бесславных ублюдков".
- Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал?
- Нет, это где наши 1:0 играли.
***
Люблю, когда женщины знают себе цену. Сказала 100 баксов, значит 100.
***
- Ну, где я у него индикатор настроения найду?!
- В трусах искала?
***
Встечаются два одноклассника. Первый:
- Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
- Всё плохо, денег мало, трахаю модель женщины.
***
Бориса Моисеева не брали в армию из за плоскостопия, но он всё же решил подстраховаться.
***
Вручают звание народного артиста Медведеву. Он в непонятке:
- За что?
- За последнее послание депутатам. Как Никулин умер - никто так народ не смешил.
***
Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!
Дарвин прав. Люди произошли от обезьян.
***
- Мальчики стали романтичнее..
- Да пидорами они стали!
***
- Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу.
- В кабинете химии?
- Да нет - демографический!
***
Подхожу к ларьку с сигаретами. Две продавщицы долго треплются между собой, прежде чем обратить на меня внимание. Наконец даю деньги:
- Кент, 3 пачки.
- Сам трепач! Возьми свои сигареты.
***
Парень за взятку поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос: между кем и кем была русско-японская война?
***
Российские строительные фирмы приглашают эстонцев для работы на замороженных объектах.
***
SMS от блондинки другу: "Ты забыл свой мобильник у меня!"
***
СМС:
- Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же как ты меня, когда болел я.
- ... почему ты такой жестокий
***
- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю!! Чёртов остров!!!
***
Надпись на киоске:
"Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой!"
***
Клиент по телефону:
- Мля, ты чё нам за смерть Кощея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...
***
Женщина пришла в кафе и заказала еду. После еды Официант принес счет на 150$. Женщина:
- Что?! Сто пятьдесят долларов за обед?!?!
- Да, мадам, у нас спецрасценки!
Дамочка достала чековую книжку и говорит:
- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!
Изумленный официант выполнил её просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала:
- Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают!!!
***
Девушка - парню:
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...
***
Турнир по мату.
Вышел на сцену Француз. Поматерился 5 минут и ушёл.
Вышел на сцену Американец. Матерился 10 минут. Ну круче думают нет.
Вышел Русский. Подходит к микрофону, споткнулся об провод и 40 минут подряд без остановки матерился. Подошёл к микрофону:
- Ну что, начинать?
***
Водка - самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.
***
В интересах следствия подлинный пол преступника изменён.
***
- Что общего между словами "кредит" и "декрет"?
- В обоих случаях всё начинается с удовольствия, а кончается проблемами.
***
Вкладывать деньги в Российский автопром - все-равно, что поливать "Шанелью" стоящие в углу носки Чапаева.
***
Боря Моисеев попал на сеанс гипнотизёра Кашпировского. Ему очень понравился этот мужчина. Ему вообще с тех пор стали нравиться многие мужчины.
***
Нам не страшен грипп свинячий - потому что мы синячим!
***
Чем больше у тебя друзей - тем больше бесполезной фигни будет у тебя после дня рожденья.
***
Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!
***
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?
***
Секрет хорошего настроения: сначала читаем новости, потом анекдоты.
Электронный
