Содержание журнала


Знакомства:
мобильная
версия



В чем встречать
2014 год?


Метафизическая подготовка к
Новому году


Клуб серьезных знакомств






Фото знаменитостей

Реклама на сайте


Анекдоты на разные темы.


Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.


  Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
 - Алло!
 - Скажите... Я с вами по телефону  разговариваю? -
заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
 - Нет, по телевизору!
 - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!



Бабушка нянчит внука:
- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама - корова?
- Му-у-у!
- А как папа - бык?
- Му-у-у, твою мать!



- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!



- Почему ВАЗ назвал последнюю модель "Калиной"?
- Потому что калина - "горькая, порой непереносимая на вкус ягода, которую нельзя употреблять в пищу до первых морозов". (современный справочник садовода).


В Аду топ-менеджеров "Тефаля" жарят на их собственных сковородках.



Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую



- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 23-00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!



Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.



Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".



Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка.



Мужчины предпочитают смотреть фильмы, где убивают много, быстро и безболезненно.
А вот женщины любят наблюдать за тем, как кто-то медленно и мучительно умирает.


Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".



Найдены очевидцы аварии с участием вице-президента "Лукойла".
Всем очевидцам обещано по новому мерседесу класса S,
хотя некоторые несговорчивые изучают дно Москва-реки с тазиками застывшего цемента.



Парадокс.
В западных фильмах полицейских часто показывают алкоголиками, преступниками в законе, продажными взяточниками. На самом деле это не так.
В российских фильмах милиционеров часто показывают честными, порядочными, неподкупными героями. На самом деле...



- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.


Интеллигентные люди говорят не "групповуха", а любовный многоугольник.


Мужчины знают об особенностях только своей эрекции. Женщины в этом вопросе более продвинутые.


Реклама:
- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!



Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.


- Почему Счётная палата не расследует хищения на самом верху?
- Потому что таких больших чисел в математике нет.



Российским олимпийцам в Ванкувере наконец-то удалось взять сразу несколько золотых медалей!
Они выиграли их в карты у немецких друзей.



Встречаются два школьных товарища. Первый:
- Когда я был холостяком, то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксёр, ожидающий запрещённого удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.



Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.



Загадка:
наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимист: - фотограф.
Пессимист: - снайпер.



Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился,
когда в статистику включили и лежачих полицейских.



Трудно рыбакам в любви: с крупной не совладают, а мелочь отпускают!



Мужик видит рекламу:
"Хотите приобрести спортивное телосложение, натуральный загар и посетить жаркую страну? Бесплатно!"
Мужик согласился. И попал в рабство на плантацию.



На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые даже женятся в будни!



- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.



- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.


Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.




Один журналист - другому:
- Я вчера в Думе был на заседании. Вдруг в зал ворвались три бандита.
- И что, взяли всех в заложники?
- Нет, они извинились за опоздание, двое сели на свои места в зале, а третий в президиуме.



Училка:
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?
Вовочка:
- Я знаю! Из джунглей!!
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал:
"Опять эти обезьяны отключили электричество!"



Россияне становятся всё более и более интеллигентнее.
Об этом, во всяком случае, свидетельствуют результаты Олимпиады.



- Правда ли, что в Москве есть три дрессированных медведя в цирке на Цветном?
- Не совсем. В Москве есть ещё триста дрессированных медведей в Думе на Охотном.



"Если мы победим на Ванкуверской олимпиаде инвалидов, то Мутко и Тягачёв смогут продолжить свою карьеру, но уже в новом качестве",
заявил Путин на пресс-конференции под овации журналистов.


Ленид Тягачёв заявил, что спокойно уйдёт со своего поста, т.к. откатов полученных за время руководства хватит безбедно встретить внукам олимпиаду 2050 года.


В России произошла кадровая революция в спорте: уволены президент Олимпийского комитета и министр спорта, теперь президентом ОКР стал Мутко, а министром спорта - Тягачев.



У дерижёра Валерия Гергиева спрашивают:
- Скажите, вы не волновались, когда дирижировали на Закрытии Олимпиады в Ванкувере?
- Не волновался. Но было страшно!
- Почему? Вы же такой опытный маэстро!
- Да впервые за всю мою карьеру почти все музыканты все время пытались вместо Гимна России перейти на траурный марш, еле удержал.



Перед Олимпиадой в Ванкувере спортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл.
Вот я и размышляю:
Патриарх должен заботиться прежде всего о душе спортсменов;
гордыня - смертный грех; олимпийские медали - хороший повод для гордыни...
результат закономерен!



Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, собака?!



Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.



Жена - мужу:
- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чём мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила.



Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!



Собpались вятские мужики в гоpод. Котомки на плечи - и в доpогу.  В глухом лесу из-под моста вылезает детина и пpиказывает:
- А ну скидывай котомки и складывай в кучу.
Мужики молча повиновались. Детина сгpеб добычу и неспеша удалился в лес.
Путники молчат. Hаконец один из них пpоизнес:
- Вот что значит компания. Котомки-то отобpал, а побить - побоялся.



В полицию пpибегает заплаканная женщина:
- Hайдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это пpоизошло?
- Hеделю назад.
- Hо почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.



-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
- Мне, папенька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая.
- Да ты что, доча,  с дуба свалилась???
- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.



Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!



По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".



Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"



- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.

Подпишитесь на бесплатные рассылки новостей нашего сайта:

 
Рассылки Subscribe.Ru
Лучшие сайты. Обмен ссылками.
Деловые предложения о сотрудничестве.
Новые анекдоты, приколы, смешные картинки.
Юмор онлайн: фотоприколы, анекдоты.
Клуб знакомств. Служба знакомств и общения
Бизнес новости. Юмор, анекдоты.
Лучшие обои для рабочего стола
Тайны современного мира





  





Выбери подарок:


Букет "Новогодний" из 7 игрушек



«Овца Кудряшка» Поет песню «Пасхальный барашек»



Ночник "Автомобиль", белый,



Набор подарочный " Снеговик-рюкзак

Подпишитесь на бесплатные рассылки нашего портала:

Реклама на сайте
Поиск деловых партнеров


Консультации имиджмейкера





Система Orphus