Содержание журнала


Знакомства:
мобильная
версия



В чем встречать
2014 год?


Метафизическая подготовка к
Новому году


Клуб серьезных знакомств






Фото знаменитостей

Реклама на сайте


Анекдоты про Бога

- Почему в бога верят так много людей?
- Потому что в сотворение мира, описанное в библии, поверить легче,
чем в объяснение того же явления, данное физиками.

***

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.

***

- Что такое сверхфамильярность?
- Начинать молитву словами: "Слышь, ты!.."

***


- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение
вечной проблемы.

***


А почему христианство не запрещает есть яблоки?

***


Проповедник:
- Все тленно, даже деньги – тлен, даже серебро и золото – тлен,
даже алмазы – тлен.
А теперь, мы соберём пожертвования!

***


Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти
заповедей - значит,
с вами что-то не так.

***


- Вы посещаете церковь?
- Да, я иногда спускаюсь туда к тем, кто мне молится с особым рвением.

***


Какая мудрая организация эта церковь! Поскольку в Царство Божие никто
ничего не унесёт - платить надо здесь.

***


- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!

***


По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел,
устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные
ворота, за оградой -
музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Всё, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею сэр, с собаками нельзя. Её придётся оставить здесь.
И путешественник пошёл мимо. Через некоторое время дорога привела
его на ферму.
У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдётся косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врёт он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

***


- Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы
с ростом числа чиновников?
- Использовать опыт католической церкви!
- То есть?
- Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и
заводить детей.

***


У неё была такая внешность, что мужчины не могли просто так пройти
мимо неё, каждый крестился.

***

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином.
- Господи, ты опять это сделал!

***

Праведники после смерти попадают в рай.
Грешники - в ад.
Остальные рождаются заново.

***

- А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник?

***

И сказал Господь Адаму:
- Плодитесь вы с Евой и размножайтесь.
- Чаво? - не понял Адам.
- Ну, в смысле - разводитесь как кролики.
Адам побежал к Еве.
- Ты слыхала, что бог велел? Мы должны развестись!

***

И услышал я голос свыше:
- Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!

***

- Извините, а вы верите в Бога?
- Да, верю. В Бахуса... Нальете?

***

Римского Папу необходимо наказать.
Он не верит в Дарвина, следовательно - отрицает геноцид неандертальцев
кроманьонцами.

***

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы.
Всё остальное - компромисс.

***

... А теперь о выборах. По сообщению информационного агентства "Сегодня
и Завтра", на поместном соборе с большим перевесом лидирует Единая Россия...

***

Размышления:
... президентом - был, премьером - был, партией рулил, патриархом... О!

***

РПЦ настолько пресмыкается перед государством, что если даже Путин
назначит новым патриархом Бориса Моисеева, РПЦ не будет возражать.

***

Решил мужик в 40 лет креститься. Батюшка собрал несколько таких
же взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду
закатать).
Мужик, вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает
штаны до колен...
Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

***

Батюшку спрашивают:
- Бог Вас бережёт?
- Да.
- Значит Вы не закрываете двери своего дома и машины?
- Закрываю т.к. Бог ко мне сторожем не нанимался.

***

Вовочка отложив библию:
- Мама, так вы мне наврали про аиста?
- Но почему ты так решил?
- Если бы детей аисты приносили, то Ной вместо ковчега построил
бы яхту и взял бы
туда лишь стаю аистов.

***

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

***

- Вы всё еще не в белом? Тогда мы идём к вам!!
- Опомнитесь, дети мои! Это монастырь!!

***

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо
появилось раньше курицы.

***

У мужика была мечта всей жизни, и вот как-то он решил заключить
сделку с дьяволом.
Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер:
- Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?
- Всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру,
хотя бы на окраине Москвы.
- Извини братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит,
как минимум на 3 души!

***

- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи,
если я сейчас
пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой,
но мне кажется,
что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

***

Электрик у ворот Рая. Архангел:
- Фазой убило?
- Нет, землёй.
- Землёй не убивает.
- Убивает если падаешь со столба головой вниз.

***

- И помните, дети мои, самое дешёвое мясо в Великий пост.

***

Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху.
Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха - это орех.

***

Умер Папа Римский и попал в рай. Как-то, гуляя по райскому саду в
сопровождении Апостола Павла, он увидел мирно беседующих Галилео Галилея
и Дарвина. Не поверя глазам своим, он обратился к Апостолу:
- Если я не ошибаюсь, вон тот, в шрамах от ожогов - Галилео Галилей.
А тот, что рядом с ним уж больно похож на Дарвина!
- Это и есть Дарвин.
- С Галилеем все понятно. Как позже выяснилось, с ним напрасно
погорячились.
Но Дарвин! Дарвин!! Я потратил всю свою сознательную жизнь, опровергая
его бредовые теории, а он в это время спокойно расхаживает по
райскому саду?
Как это понять?
- А чего тут понимать? Галилей первым догадался, что она вертится,
а Дарвин первым догадался, что Всевышний создал Адама из ребра обезьяны.

***

Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской
орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий... За ребро!

***

Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение
жизни на земле - это поставка людей для того света.

***

- Блин, ты же умер.
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все
мои хорошие деяния,
а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку.
И в ад нельзя,
и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

***

Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы её попросить?
Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь
быть царём -
поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом!
- Будь по-твоему, - сказала рыбка. ...
Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской
мантии с красным подбоем.
- Что есть истина? - спросил тот.

***

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под
деревом голую женщину.
- Это ещё не грех, сын мой.
- Я подошёл к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на неё, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

***


Подпишитесь на бесплатные рассылки новостей нашего сайта:

 
Рассылки Subscribe.Ru
Лучшие сайты. Обмен ссылками.
Деловые предложения о сотрудничестве.
Новые анекдоты, приколы, смешные картинки.
Юмор онлайн: фотоприколы, анекдоты.
Клуб знакомств. Служба знакомств и общения
Бизнес новости. Юмор, анекдоты.
Лучшие обои для рабочего стола
Тайны современного мира





  





Выбери подарок:


Букет "Новогодний" из 7 игрушек



«Овца Кудряшка» Поет песню «Пасхальный барашек»



Ночник "Автомобиль", белый,



Набор подарочный " Снеговик-рюкзак

Подпишитесь на бесплатные рассылки нашего портала:

Реклама на сайте
Поиск деловых партнеров


Консультации имиджмейкера





Система Orphus