Закончил царь Соломон государственные дела на данный день. Отпустил
иностранных послов.
Решил заняться семейными делами. Зовет к себе евнуха и приказывает:
- Приведи-ка мне мою первую жену.
Выполнено. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую.
Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный,
в мыле, еле дышит.
Не выдержал, взмолился:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен,
уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
Царь Соломон:
- Утомляет не любимая работа, презренный раб, а бесцельное шатание
по коридорам.
***
- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс.
Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?!
***
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом,
чем просто предложение заняться сексом.
***
Он признался ей в любви в особо извращённой форме.
***
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!
***
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете,
как только
увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами.
***
- Ты знаешь, Вован, я вчера такую девушку встретил - симпатичная умная,
мы с ней целый день гуляли по Москве, я читал ей стихи мы так
прекрасно провели время...
- И чё, не дала?
- Нет... сука.
***
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена:
всё остальное он уже осмотрел.
***
Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру. Подходят
к запертой двери,
начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
- Вот и стоим мы здесь как три дурака.
***
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
***
И съехались принцы со всего света!
И ни одному принцесса не отказала!!
***
- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
- Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер
поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.
***
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот трахает его супругу.
- Ты что делаешь? - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит:
- Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоём члене были цифры.
***
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой
в тарелке.
Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
***
От улыбки встанет веселей!
***
- А правда яйца растут на кустах?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты - яйца поколешь.
***
Ухажёр - девушке:
- Сегодня мы наконец-то побудем одни. Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!
***
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску.
Она грызет семечки.
Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
***
Экзамен по анатомии. Студентка:
- Внутренним половым органам мужчины относятся: член, ...
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!
***
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...!
Врач долго мнет груди и говорит:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!
***
Желанья мои просты:
Есть сосиски, пить виски и переспать с Фриске.
***
- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина
или женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением
симулировать оргазм, но мужчина симулирует чувства от начала
и до конца.
***
Парень с девушкой кувыркаются на диване, но до дела ещё не дошло,
просто так,
дурачатся. Девушка:
- Ну прям камасутра онлайн.
Парень: - Скорее оффлайн, коннекта же нету.
***
Семейная пара занимается сексом:
Она: - Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь!
Он: - Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Давай, еще сильнее!
- Да, да...
- Покажи мне, что ты мужчина!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина... унитаз...
***
Сын спрашивает у матери - одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
***
Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.
***
Валерия Новодворская снялась в "Плейбое".
Журнал закрыт.
***
- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга другой.
- В смысле только по телефону?
- В смысле он мой сотый мужчина.
***
Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.
***
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают
о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания,
а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день
приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,
а у тебя тёплые?"
***
- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное – начать!
- А для женщины?
- Главное - кончить!
***
Приходит муж домой, жена говорит:
- Сходи за хлебом.
- Это не мужское дело.
- Тогда давай, делай мужское.
- Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку!
***
- Маруся, сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
***
Девушка перед зеркалом:
- Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.
***
Секрет хорошего настроения: сначала читаем новости, потом анекдоты.
Электронный
