Интимная обстановка - это, во-первых, обязательно томные звуки музыки, заставляющие женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых, что не менее важно - мерцающие блики свечей, за которыми не видны остальные её недостатки.
***
На кладбище встречаются две дамы, лица которых покрыты чёрной вуалью.
Одна из них спрашивает:
- И вы, как я вижу, тоже вдова?
- Нет, - отвечает вторая, - я просто страшненькая.
***
Милые дамы!
Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая, значит Вам пора в
солярий и на эпиляцию!
***
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...
***
- Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!
***
Словарь:
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
***
- Вот же её фотография... А нет, это кто-то пиво разлил...
***
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно
обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
***
Объявление:
Хотите быть главой семьи? Купите в нашем магазине сковороду и скалку!
***
Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю!
***
Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.
***
Если женщине говорят, что она неотразимая - то это значит,
что в зеркало ей лучше не смотреться.
***
Косметика, пышные волосы и бритые ноги украшают женщин!.. но это в
рекламе. А в жизни - самая высокая рождаемость наблюдается в странах,
где ничего этого не видно. Гюльчатай, закрой личико до самых пяток!
***
Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.
***
- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.
***
- Папа, а почему женщины красятся и поливаются духами?
- Да потому, что они страшные и воняют!
***
- Постойте, постойте! Заберите ещё мусор! - кричит утром Наташа,
выбегая к мусоровозу - голова
в бигудях, сама в замызганном байковом халате, в каждой руке
по огромному мешку с мусором.
- Давай, давай! - отвечает мусорщик в ответ. - Прыгай скорее!
***
Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!
Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного,
обручитесь!
- Прекрасно! А плохая?!
- Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит
себе очки!
***
- Что ж ты бросил меня?
- Пристрелить не поднялась рука!
***
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник
в дамской сумочке.
***
Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...
***
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.
***
Девушка останавливает машину.
- До Медведково!
- Скока денег? - спрашивает бомбила.
Девица, томно и жеманно:
- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на неё и говорит:
- До Медведково? Не! Не поеду!!
***
- Девушка, у вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
***
Умная и красивая - стерва.
Умная и страшная - философ.
Глупая и красивая - лёгкая добыча.
Глупая и страшная - обычная женщина.
***
Любовь - это когда обращаешь внимание на женщину в целом
и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.
***
Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь,
пушистые ноги,
тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
***
- Когда женщина теряет 90% своего интеллекта?
- Когда у нее умирает муж.
- А когда она теряет оставшиеся 10%?
- Когда вслед за мужем у нее умирает домашнее животное.
***
Секрет хорошего настроения: сначала читаем новости, потом анекдоты.
Электронный
